E AGORA?

Tenho um pequeno amigo, de cabelos vermelhos e rosto sardento, que eu costumava chamar de indestrutível. Nem os tombos mais incríveis, nem os machucados mais doloridos, faziam-no parar. Meus filhos brincavam com ele diariamente, e eu fazia questão de empurra-lo de uma balança que tínhamos no quintal de casa, porque sabia que do ponto mais alto ele iria sair voando, braços e pernas balançando ao vento. Aterrissava levantando poeira, limpava os joelhos, e vinha correndo de volta: Tio, de novo! Minha casa, e minhas memórias, estão repletas de aventuras do pequeno Víctor, cujo sobrenome e o temperamento são Pimenta.

Algum tempo atrás o Pimentinha levou uma rasteira da Leucemia, e hoje o que mantém meu amiguinho vivo, nas palavras do pai dele, é um milagre. Não há nada mais que médicos, máquinas ou remédios possam fazer. Agora, é com o Tempo, e com o Dono do Tempo. Todos os dias, no final do dia, falamos com a familia dele, e durante algum tempo me perguntei como eles conseguem falar da situação sem chorar. Hoje me ocorreu que provavelmente não há mais lágrimas.

Faz uma semana que esse capítulo da história de meu amiguinho misturou-se aos capítulos da minha própria. Faz uma semana que eu olho para os meus filhos, tão adolescentes e cheios de sonhos como seu colega de cabelos vermelhos, me perguntando "E se fosse um deles?". Faz sete dias que eu penso em cada pessoa que amo, fazendo essa mesma pergunta. Não é um exercício fácil, talvez nem muito são, imaginar pais, filhos, irmãos, esposa e outras pessoas amadas presas à vida por um fio invisível que nem sequer passa pelas nossas mãos. Mas eu achei necessário.

Sabe por que? Porque se mesmo diante de todos esses questionamentos eu chegasse, honestamente, à conclusão que não deveria mudar absolutamente nada na minha maneira de pensar, falar e agir, tudo continuaria em paz, ao menos no meu universo. E também porque eu acredito que para ajudar a suportar a dor da ausência de quem se vai, é essencial poder olhar para trás e concluir que as oportunidades que a vida nos deu de conviver com essas pessoas foram bem aproveitadas. Caso contrário, em cima da dor da partida vem outra, pior, que é a do arrependimento de coisas que fizemos, e de outras que deixamos de fazer.

De todo esse exame intensivo de consciência, um ponto tornou-se extremamente sensível: das 24 horas do dia, atualmente menos de 2 são dedicadas ao convívio com essas pessoas que eu amo, seja em pensamento, palavras ou ações, ou ainda em tarefas que beneficiem terceiros. Em contrapartida, pelo menos 4 acabam destinadas à atividades que dizem respeito somente a mim, aos meus interesses e objetivos. Acho que o termo para definir isso é Egoismo. Não posso dizer que não sabia. Quem se propõe a treinar para um IronMan e acha que não é uma empreitada egoísta está completamente fora de si. Isolamo-nos, de certa forma, em nossa ilha particular de nados, pedaladas e corridas, e a cada dia que passa tornamo-nos mais ilhéus e menos civilizados (falo por mim, mas uso o plural porque acho que a carapuça servirá para outros, principalmente os casados e com filhos).

Meus dias de ilhéu, porém, foram interrompidos. Minha ilha está deserta, minha bike e meus tênis encostados, minha sunga seca. E assim vão ficar até que uma resposta decente seja materializada e me convença que Vale a Pena. Que não é Demais. Que se a mesma rasteira que derrubou o Pimentinha derrubasse um dos meus, eu olharia para trás e não me arrependeria do tempo que não passei com eles por estar nadando, correndo ou pedalando demais.

Ou do tempo que passei achando que como Vítor, eu também era indestrutível, pois acaba de me ocorrer outra coisa: o fio invisível que mantém meu amiguinho entre nós não é mais forte, nem mais longo, que o que me sustenta descendo uma ladeira a 70km por hora em cima de uma bicicleta.

m.